La bicicleta - del disco Yo Soy

Una foto para darle variedad al asunto

Entre las cosas que llegan para quedarse en la adolescencia como la voz grave (sólo los afortunados la verdad), el gusto por el sexo, el vello púbico, la estatura, los primeros amores, los afortunados que descubren que existe buena música en éste mundo, también el conflicto con las mujeres (o viceversa), otro de los que hasta la fecha se manifiesta conmigo como a muchos otros es la ansiedad.
En mi caso la ansiedad pega en todo tipo de ocasiones, cuando busco un libro y no lo encuentro, cuando veo algo que me emociona en internet, cuando no encuentro las llaves de la casa y no puedo salir hasta encontrarlas o los segundos antes de una entrevista de trabajo, todas esas, y otras, son para mi la ansiedad normal; la que no soporto es esa ansiedad que me pega cuando me llega la certeza de que hasta aquí llegue, que a la vuelta de la esquina me va a pasar algo, y con eso me refiero a un desenlace fatal en la historia de Gabo, desde las cosas relativamente lógicas como ser atropellado por un auto que no vi pasando por una muerte por arma de fuego, de arma blanca o cosas más complicadas que el pudor no me permite escribir aquí. Ese tipo de ansiedad la conosco de forma ininterrumpida desde que llegué a la adolescencia, y no miento, ni exagero cuando digo que todos los días sin excepción sufro de esa falsa certeza fataliosta de una forma obsesiva y desgastante en todo momento que abandono mi casa.
A éstas alturas del partido, osea 10 años después de que comencé con esa manía, debo admitir que mi fijación por hacer un reporte de mi muerte ha alcanzado niveles absurdos, en ocasiones no puedo dejar de pensar "mira, ésta es la última entrada que dejo en tweeter antes de morir" o "esa conversación que tuve por telefono con vanesa será la más memorable por que fué la última" o incluso en el transcurso de salir de mi casa digo "así dejo mi cuarto en esas condiciones para siempre" "al menos mi mamá me vió una última ves" etcétera.
Y si, los invito a reírse y pensar en lo ridícula que es mi mala compulsión psicológica por anticipar mi muerte, es simple, e incluso cuando la redacto para ustedes a mi me suena absurda, pero también es lo más cerca que puedo compartirla con ustedes sin querer sonar demasiado "teátrico". La ansiedad de morir se mezcla con otra de mis ansiedades que es cuando discuto sólo, con esa obsesión por disculparme de cada comentario sarcástico y mamón que hago de la gente que veo mientras conduzco o en su defecto mientras viajo en el urbano o camino por la calle, si llego a decir "maldita gorda que no se para a tiempo para marcar su parada de camión" otra parte de mi rápidamente dice "no mames wey por que dices eso" y la réplica varía dependiendo si la música que escucho es en ingles, español o lo que sea "sorry man, perdón, lo siento, tosser" etcétera.
Así que ya pueden verme ántes de que me saluden en la calle o donde sea y decir, "mira, ahí va ese tipo que va redactando mentalmente su supuesta muerte del día de hoy mientras su otro hemisferio critica a la docena de personas con quienes se cruzó en el camino".
Me pregunto si dentro de otros diez años incluiré musicalización a mis dramáticas muertes ficticias.

De la inspiración que solo ocurre en diciembre

En particular el tipo de medicina que menos aguanto es la que me tiene en un estado eterno de deshidratacion, piel hecha tiras, nariz árida y labios partidos partidos tanto que cuesta trabajo abrir la boca sin sentir un fuerte dolor en las orillitas.
Conseguiré trabajo antes del fin de año? Ya tan pronto se acabaron los ponches en casas ajenas..soy fan...
¿Cuántos meses, letras y correciones faltan para que termine mi tésis?
Me pregunto

El domingo que no fue agradable

De las pequeñas cosas que me encanta disfrutar, los ojos y la mano de mi hermana son novedosas y agradables, sus ojos son enormes y negros, como los míos, excepto por lo de enormes. El ofrecerle mi mano significa que ella toma mi nariz, o lo que alcanza.
En otros tiempos extender la mano era particularmente especial para mí, como actualmente lo es evitar los gerundios, cosa que también, en su debido tiempo no veo con la importancia que en un futuro seguramente vea. Extender una mano solo era un preludio a estrechar otra mano, y caminar juntos, tomados de las manos, de esas veces que tus tías suspiran y dicen líneas como "aww" o "que lindos" mientras que mi pequeño yo de 5 años camina con mi prima de 8 rumbo a los juegos del jardín.
Luego siguen los días de no estechar muchas manos, probablemente un par o más, en su mayoría de tramite, conocer a los amigos de mi papá, a mi mamá en esos días que nos mostramos cariño, o la pata de mi perro cachorro cuando tenía yo 12 años.
Y entonces continúa la especial, la mano que extiende la mujer de corta estatura en la tienda de abarrotes. Después de un tiempo mi relación con ella se puede traslucir en su brazo rodeando el mío, en un ligero abrazo, normal y cálido, e inolvidable, como todos los primeros de toda la vida.
Hablar de manos, suena raro, casí fetichista, aclaro que no lo és o al menos no quiero dar esa impresión, sólo es un detalle que estaba pensando hace rato mientras jugaba un juego de terror en casa de mi abuelo, uno de esos detalles que me obsesiona de la vida, como suele sucedernos a todos (o esa es mi suposición).
Para mi la forma en que estrecho la mano de alguien, o como interactuamos en un abrazo o un saludo, hasta la forma de caminar también, son cosas que me intrigan desde aquella primera ves que estrecharon mi brazo con su mano delgada y temblorosa.
Por ejemplo, hace unos años, con otra mujer no nos soltábamos de las manos al caminar, casi como un requisito y un punto cómodo de interacción, si tu caminas, yo tomo tu mano, si yo lo hago, tu buscas la mía, así haga calor o fastidio. Al final nos cansamos de buscar las manos, y el no hacerlo suponía una interpreción de problemas en la relación, y una barrera inexplicable de frialdad. Al final en el subtexto fue una de las razones para terminar lo que tenía con ella, el cansancio, el no arriesgarse y el fastidio, eso, o una alocada interpretación de selales irrelevantes de la vida, como son comúnes en los tweentysomething (frase de jamie cullum)
Actualmente me gusta la forma en que caminar ella y yo, con ella me refiero a mi novia actual (jo!) de forma improvisada, imprevista y con abrazos. Es corta descripción, pero honesta.

Hablando del trabajo y las actividades cotidianas

Si le preguntan a mi mamá, llevo cumplido un año desempleado, si me lo preguntas a mí, de entrada herirías mi orgullo de productor de radio, de fotógrafo, de investigador para la tésis y actualmente de camarógrafo; lo mas probable es que te explique que trabajo como freelancer para la agencia Grupo Señal y presto mis servicios ocasionalmente, donde la palabra ocasional significa una o dos veces cada quince días.
Dejando a un lado esa pobre excusa, y la ocasional también de que reparo computadoras, si, estoy desempleado.
Pasar tanto tiempo sin contribuir en mucho a la sociedad no es tan malo, pero como debe ser aceptado tiene sus circulos interminables que ocilan entre sentirte bien contigo mismo haciendo muchas cosas que los colegas contratados no pueden, como disfrutar las mañanas donde quieras (no solamente dormido, aclaro) o la inevitable meditación que acompaña los momentos de ocio.
Sin embargo, cuando alguien te habla sobre la depresión de estar desempleado, es algo que con toda franqueza, no está muy alejado de la realidad.
No me da miedo admitirlo, he tenido días pesado y difíciles, donde reconoces lo mal que es ser mantenido por los padres y dejar que las oportunidades pasen así como el dinero, que sin ser un eje central de mi vida, en ocasiones extraño derrocharlo.
Pero como todo, lo importante es aceptar esa oscilación inevitable de pensamientos, reconocer que la depresión y la estabilidad, y como dijera Benedetti, "los paréntesis luminosos de felicidad" que también existen, son algo que van y vienen en la vida de desempleado sin ningun orden y muchas veces atropellándose entre todos.
Si algo me gusta hacer cuando escribo es ser sensato, y demostrar que la fibra de mi que disfruta los maravillosos momentos de escribir nuestras cosas en el blog, es quizá, la única parte que puedo llamar madura y digna de leerse, lo bueno es que ¿cual otra lees entonces? benditas paradojas absurdas.

Mientras bailamos - Extraída del 11 de diciembre del 2006

Nota: La agrego íntegra y sin ninguna metida de mano actual, agrego el comentario que mejor me pareció al final de la entrada.


Hacía un frío del carajo y no tenía ni la mas mínima idea de hacia donde me llevabas, la verdad estaba un poco deprimido por lo que me había comentado Joel antes de marcharnos, tonterías de las que ya ni si quiera recuerdo de que se trataban. Pero tu no dejabas de animarme.

Sabía muy bien cual era nuestro objetivo al final, era para pedir un deseo a un arbol de navidad, una costumbre que empezó como una ocurrencia que nos vino en gracia al principio pero que después tenía suma importancia para nosotros. Y como ya era diciembre, aprovechamos la primera oportunidad que tuvimos. El problema era que para ambos era una ciudad algo nueva, sobre todo para mi que solo la visitaba en vacaciones y para ti por floja (no nos engañemos) asi que pasamos un rato dificil antes de llegar a la plaza donde estaba el huge magic tree de la angelopolis.

No tenía muchas ganas de nada y aún así me hiciste expresar una sonrisa cuando me viste a los ojos y me dijiste "pues no me importa si estas cansado, por que no vas a conseguir que te deje de querer", que ocurrencias te salen en serio, supongo que es el poder que tiene alguien que posee tu alma xD

Y bueno, ahí estabamos o mejor dicho, ahí estabas, con eso de que saliste corriendo sin decirme nada hacia el arbol y yo me quede atras todo entumido con el frío, ahora que lo pienso, te veías muy graciosa corriendo hacia el arbol envuelta en esos nudos de sueteres y cobijas que traías arriba de ti, y pedimos nuestro deseo, que como siempre teníamos que decirnoslo para no caer en lo repetitivo de: "tu deseo no se cumple si lo dices" que tanto te frutraba en los cumpleaños...no ahondemos en detalles...

Ayer mientras dormitaba en el jardin de Tequis recorde todo eso, y se podría decir que estuve muy entretenido pensando en todo eso, en los buenos ratos que pasamos siendo aún unos críos que no les importaba comprender nada...y por eso, creo que nunca me sentí un crío...

Por todos esos fríos inviernos que compartimos cuando eramos unos críos, por las fiestas de cumpleaños tan inolvidables, por las persecusiones bajo la lluvia, por las carreras de bolsas, por las canciones compartidas y por los malos chistes que nos contabamos, me reí yo solo acostado en la banca del jardín mientras se me congelaba la nariz.

La verdad esto ya pareciera una larga historia para tratar de terminar con algo muuy profundo o de perdido reflexivo, pero la verdad, la mera y meritita verdad, yo no tengo nada de eso en la mente...

Creo que desde que tengo memoria nunca e querido que las cosas sean "sobresalientes" no me interesa ser el mejor en algo, no me importa si todo el mundo sabe que existo o no, no me importa cambiar el mundo, ni siquiera ayudar a todos y ser una especie de salvador, creo que ya existe demasiada gente así...

Entonces esta es la reflexión que tengo sobre mi cuando termina una escena, y sale la toma buena en lo que va del cortometraje (no crean que la vida es un largometraje, eso es muy ambicioso)

¿Como se ve el dolor?, ¿Cual es el peso de una sonrisa?, ¿Como se mide eso se siente cuando vez a alguien que te importa llorando?, ¿Que se repite y que nunca sale en foco?, ¿Cuando se tiene la certeza de que el mundo gira solo por ti aunque sepas que no es cierto?...

Es cuando pides un deseo a un arbol de navidad

Cuando sonries sin saber porque

Cuando bailas en una plaza en plena tarde una cancion que solo comprenden dos personas

Puede que sea cuando dudas ¿o no?

Es en el momento en que estas con los amigos

Cuando alguien te dice que todo marcha a la perfección, aunque sepas que no sea para siempre

Cuando esperas en una parada de camiones en la carretera por una ruta que nunca llegará

Es muy probable que cuando despiertas en un vocho con otros dos tipos que te impulsan a tu objetivo

Cuando ella corre a tus brazos despues de un largo viaje

Es cuando tienes te despides de alguien para siempre

Cuando alguien se desvela contigo, simplemente platicando

Cuando todo se va al carajo en una sola semana, y crees que el corto a terminado, cuando en realidad simplemente a habido un receso

Cuando rompes una promesa

Mientras duermes en el jardin de Tequis y contemplas un paisaje sin saber que es lo que sientes

Tres A y te dan una cancion extra mientras no lo esperabas

100 horas de juego en Dragon Quest

5 Estrellas en Starcraft

Un apodo que no puedes quitarte

Un alma que no quieres recuperar

Un regalo que nunca entregaste

Sentir mucho, y no saber dividirlo

Cuando no sabes si robarle un beso, decirle que es linda, o que tiene algo, o que es pumpeable, o simplemente las cuatro juntas.

Y mas y mas y mas...hasta donde duraron 2 horas de espera, dos horas que no le importaron ni a Zora ni a Balanel, por que si algo le quedaba cierto, era que la siguiente toma, ya no sería en la misma escena, sino en otra, y con suerte, en un plano que le guste...aunque las apuestas esten en su contra



Dave Narvaez - 13 Nov, 2006 -comentó

tsss me gusto lo del star, lo del corto [huelo a pooooollooooooooooo muajajajaja...] lo de las pumpeadas...

lo demás esta dos dos...

jajaja nel, no te creas wey... chale, pos en clave o no, te la discutes cuando escribes....

kien te viera...

Lo que el puto blog no me dejó comentar en tu blog lo pongo aquí

Ya tiene mucho que no nos vemos, ni conversamos ni hechamos retas de starcraft, y por mucho que me cueste admitirlo, también pasan días en que se me olvida tu presencia, tu marca y tu amistad que siguen rondando por mi vida.
Pero las cosas tan valiosas que apreciamos siguen ahi, y ahora las veo de nuevo, grabadas para siempre en cintas magnéticas que ahora se transfirieron a un disco, y sonrío mucho cuando nos vemos todos juntos como antes y como siempre.
Te debo muchas visitas y muchas pláticas solitarias, como esas charlas estridentes que teníamos en el camión rumbo a casa o nuestros conflictos de pareja con o sin público.
Ir a la escuela casi todos los días para trabajar en la tésis y alejarme de esa fijación extraña que como tu, también tengo por el internet me recuerda siempre lo que era ser estudiante, y ser compañero de ti, de mayela, de denisse y de todos los demás, me acuerdo de mi enamoramiento azotado para con sara y la amistad que se siente tan lejana con enrique.
Me acuerdo lo mucho que hablaba sobre crear cosas en video, hacer cortos, tener ideas para guiones, emocionarme con las nuevas películas.

Lo mas probable es que no sea cierto, pero algo me sigue empujando a creer y querer decirte que contigo se fue ese interés por el lenguaje en movimiento y las ideas transmitidas en cintas, no lo digo como un reproche, lo digo como algo que con el paso de los meses, y ahora años, me va convenciendo más y más, y no me duele, a lo mejor en algún punto me pareció triste, pero no me importa mucho, ahora existen cosas nuevas y diferentes que me atraen. Lo único que quiero pensar con eso que te digo, es que te lo dejo a ti mi colega, ese sueño que ahora me parece una imagen lejana, como los videos que vi hoy con brenda, y espero con todo, que algún día pueda pasar y reclamarte ese interés o hobbie (como prefieras llamarlo) que ahora tengo perdido
Un abrazo

Mis rincones oscuros

Que tan memorable puedo volver esta entrada para publicarla? Mi semana hasta ahora se a desarrollado en acciones infames y desentendidas de mí mismo.

Lunes: Me levanté temprano, organizé mis libros y me fuí por la ruta larga del camión para desayunar con un amigo que no veía desde que estaba de fotógrafo en la jornada, platicamos largo y tendido, en la tarde me dediqué a borrar gigas y gigas de cosas que nunca ví ni me interesó conocer en realidad de mi computadora, después la apagué temprano, me subí al techo de mi casa y medité sobre mi miedo a las alturas...y lo absurdo que en realidad resulta ser.

Martes: Desperté temprano y asustado, antes de despertarme juré escuchar gritos en la casa, me despabilé rápido y revisé la casa, definitivamente estaba sola e inalterada; Me pusé una camisa (pequeña cosa, pero hace años que no lo hacía) para salir a la calle, me fuí trotando a la parada del camión y llegué a la agencia en tiempo record, lo cual significa que llegué temprano. No recuerdo bien pero terminé en la escuela temprano también, a pesar de que caminé casi media hora rumbo a la parada del camión mas lejana que pude pensar. En el camino escuché completo el disco del 2004 de Tokyo Incidents, el disco que llevaba mas tiempo en mi ipod y que no había escuchado. En la escuela tuve que acostumbrarme a ver gente que conosco en internet gracias al accidente con el facebook pero que no reconocí en persona, muchas veces estoy seguro que se les olvida que realmente sí soy tan excentrico como la forma en que escribo; Tuve una crisis nerviosa en la biblioteca, de esas que saben a saludos con miradas largas y tendidas, se me fué rápido la efusividad y la confusión después de unos minutos de reposo, y dos pastillas.

En la tarde resumí mi alegría en un comentario de facebook y muchos libros por leer; mi segunda crisis nerviosa se extendió desde las 11 de la noche hasta las 5 de la mañana, no pude dormir a gusto y desperté temblando hoy miercoles.

Miercoles: Todo el día tuve alucinaciones extrañas referente al agua que tomo y a los gritos que volví a escuchar y que me despertaron abruptamente a las 9:56 de la mañana, cuatro minutos antes de que sonará la alarma de mi celular...el cual fortuitamente me asustó por segunda ocasión; Tocaron a la puerta unos vendedores, no abrí por debatir conmigo mismo si mi insomnio era algo que se volvería a repetir ésta misma noche en que escribo...por alguna extraña razón no dejaba de hablar en inglés.

A las 8:30 aproximadamente me regalaron una cajetilla la cual me recordó lo mucho que estoy escribiendo últimamente en comparación con el año anterior...pero también sin ningún tipo de consideración hacia mi mirada que temblaba intentando decifrar sus ingredientes nicotínicos que me habían endulzado la vida hacía varios años atras también me recordó el hecho de que ésta semana debía seguir rompiendo viejos hábitos.


Antes de que lo olvide, también tomo mucha agua, ya la odio un poco.

De Regreso

Sin ánimos de disimular admito que este blog tuvo muchas infidelidades de parte de mi teclado, de algunas reconozco fueron igual de inconstantes y superficiales (en ratos) como mi página de fotos
y otras una total y completa pérdida de tiempo (sip, te hablo a ti facebook); francamente no me sorprendería descubrir lo mucho que a decaído mi gramática estos ya varios meses de hiatus "blogerosfóricos" (tienen mi permiso de usar esa palabra si quieren)

Actualmente y como muchos me encuentro desempleado perdiendo el tiempo en la calle con los audífonos o en mi casa reparando laptops que me dejan lo suficiente para todo menos nuevos libros o un boleto de autobús, en todo caso lo ahorraría para mi cámara.

Básicamente esas tres líneas lo resumén en su mayoría todo por ahora

Mis Dias Enfermo

El primero me dedicaré a terminar los juegos que me faltan, que no son pocos.

Para el segundo me pondré a buscarte en toda la casa, en la mañana por la cocina, en la tarde por la sala y mi cuarto, por la noche encenderé la luz de tu cuarto sin ver nada de nada.

El tercer dia me quedo dormido y por fin me acuerdo de la claustrofobia en esta fría caja unos segundos antes de soñar pa´siempre.

En Lo Que Me Pega El Sueño

En las ultimas semanas me digo lo mismo: este borrador es el bueno y pues como que no.

Con mis veintidos encima y recordando que ya casi no pongo musica en mi pc me animo, en una ocasión mas, sin verguenza y con la carita de mi avatar pixeleada pa que me entienda que la calidad de anónimo en mi blog precede al título del mismo, contrario a la opinión popular en mi bandeja de entrada del correo...

Con los veintiuno se me ocurren muchas cosas que decir, y extrañamente, las mas importantes se me escapan en letras para describirlas, como la graduación sin pena ni gloria de la universidad que me sigue recordando todos los días por qué es importante tener un titulo cuando sales dando de brincos por la calle.

Se me antoja mencionar los tres trabajos que rápidamente pasaron de largo por mi cartera, mi bilis, mis horas de sueño y la abundancia de cabello (sniff sniff)

Eso si, de tres de ellos uno partía madres por lo divertido (publicidad) otro me partía la madre en mi organismo y presiones (radio) y el otro me partía la madre en el redundante desmadre de las fotografias (piriodico)

Y de nuevo me llega el bloqueo mental nomas por andar volteando a ver mi cama y el reloj que marca 20 para la 1.

Mañana trabajo y le debo otros 200 carácteres a este abandonado lugar