14 de diciembre de 2010

La bicicleta - del disco Yo Soy

Una foto para darle variedad al asunto

Entre las cosas que llegan para quedarse en la adolescencia como la voz grave (sólo los afortunados la verdad), el gusto por el sexo, el vello púbico, la estatura, los primeros amores, los afortunados que descubren que existe buena música en éste mundo, también el conflicto con las mujeres (o viceversa), otro de los que hasta la fecha se manifiesta conmigo como a muchos otros es la ansiedad.
En mi caso la ansiedad pega en todo tipo de ocasiones, cuando busco un libro y no lo encuentro, cuando veo algo que me emociona en internet, cuando no encuentro las llaves de la casa y no puedo salir hasta encontrarlas o los segundos antes de una entrevista de trabajo, todas esas, y otras, son para mi la ansiedad normal; la que no soporto es esa ansiedad que me pega cuando me llega la certeza de que hasta aquí llegue, que a la vuelta de la esquina me va a pasar algo, y con eso me refiero a un desenlace fatal en la historia de Gabo, desde las cosas relativamente lógicas como ser atropellado por un auto que no vi pasando por una muerte por arma de fuego, de arma blanca o cosas más complicadas que el pudor no me permite escribir aquí. Ese tipo de ansiedad la conosco de forma ininterrumpida desde que llegué a la adolescencia, y no miento, ni exagero cuando digo que todos los días sin excepción sufro de esa falsa certeza fataliosta de una forma obsesiva y desgastante en todo momento que abandono mi casa.
A éstas alturas del partido, osea 10 años después de que comencé con esa manía, debo admitir que mi fijación por hacer un reporte de mi muerte ha alcanzado niveles absurdos, en ocasiones no puedo dejar de pensar "mira, ésta es la última entrada que dejo en tweeter antes de morir" o "esa conversación que tuve por telefono con vanesa será la más memorable por que fué la última" o incluso en el transcurso de salir de mi casa digo "así dejo mi cuarto en esas condiciones para siempre" "al menos mi mamá me vió una última ves" etcétera.
Y si, los invito a reírse y pensar en lo ridícula que es mi mala compulsión psicológica por anticipar mi muerte, es simple, e incluso cuando la redacto para ustedes a mi me suena absurda, pero también es lo más cerca que puedo compartirla con ustedes sin querer sonar demasiado "teátrico". La ansiedad de morir se mezcla con otra de mis ansiedades que es cuando discuto sólo, con esa obsesión por disculparme de cada comentario sarcástico y mamón que hago de la gente que veo mientras conduzco o en su defecto mientras viajo en el urbano o camino por la calle, si llego a decir "maldita gorda que no se para a tiempo para marcar su parada de camión" otra parte de mi rápidamente dice "no mames wey por que dices eso" y la réplica varía dependiendo si la música que escucho es en ingles, español o lo que sea "sorry man, perdón, lo siento, tosser" etcétera.
Así que ya pueden verme ántes de que me saluden en la calle o donde sea y decir, "mira, ahí va ese tipo que va redactando mentalmente su supuesta muerte del día de hoy mientras su otro hemisferio critica a la docena de personas con quienes se cruzó en el camino".
Me pregunto si dentro de otros diez años incluiré musicalización a mis dramáticas muertes ficticias.

9 de diciembre de 2010

De la inspiración que solo ocurre en diciembre

En particular el tipo de medicina que menos aguanto es la que me tiene en un estado eterno de deshidratacion, piel hecha tiras, nariz árida y labios partidos partidos tanto que cuesta trabajo abrir la boca sin sentir un fuerte dolor en las orillitas.
Conseguiré trabajo antes del fin de año? Ya tan pronto se acabaron los ponches en casas ajenas..soy fan...
¿Cuántos meses, letras y correciones faltan para que termine mi tésis?
Me pregunto

5 de diciembre de 2010

El domingo que no fue agradable

De las pequeñas cosas que me encanta disfrutar, los ojos y la mano de mi hermana son novedosas y agradables, sus ojos son enormes y negros, como los míos, excepto por lo de enormes. El ofrecerle mi mano significa que ella toma mi nariz, o lo que alcanza.
En otros tiempos extender la mano era particularmente especial para mí, como actualmente lo es evitar los gerundios, cosa que también, en su debido tiempo no veo con la importancia que en un futuro seguramente vea. Extender una mano solo era un preludio a estrechar otra mano, y caminar juntos, tomados de las manos, de esas veces que tus tías suspiran y dicen líneas como "aww" o "que lindos" mientras que mi pequeño yo de 5 años camina con mi prima de 8 rumbo a los juegos del jardín.
Luego siguen los días de no estechar muchas manos, probablemente un par o más, en su mayoría de tramite, conocer a los amigos de mi papá, a mi mamá en esos días que nos mostramos cariño, o la pata de mi perro cachorro cuando tenía yo 12 años.
Y entonces continúa la especial, la mano que extiende la mujer de corta estatura en la tienda de abarrotes. Después de un tiempo mi relación con ella se puede traslucir en su brazo rodeando el mío, en un ligero abrazo, normal y cálido, e inolvidable, como todos los primeros de toda la vida.
Hablar de manos, suena raro, casí fetichista, aclaro que no lo és o al menos no quiero dar esa impresión, sólo es un detalle que estaba pensando hace rato mientras jugaba un juego de terror en casa de mi abuelo, uno de esos detalles que me obsesiona de la vida, como suele sucedernos a todos (o esa es mi suposición).
Para mi la forma en que estrecho la mano de alguien, o como interactuamos en un abrazo o un saludo, hasta la forma de caminar también, son cosas que me intrigan desde aquella primera ves que estrecharon mi brazo con su mano delgada y temblorosa.
Por ejemplo, hace unos años, con otra mujer no nos soltábamos de las manos al caminar, casi como un requisito y un punto cómodo de interacción, si tu caminas, yo tomo tu mano, si yo lo hago, tu buscas la mía, así haga calor o fastidio. Al final nos cansamos de buscar las manos, y el no hacerlo suponía una interpreción de problemas en la relación, y una barrera inexplicable de frialdad. Al final en el subtexto fue una de las razones para terminar lo que tenía con ella, el cansancio, el no arriesgarse y el fastidio, eso, o una alocada interpretación de selales irrelevantes de la vida, como son comúnes en los tweentysomething (frase de jamie cullum)
Actualmente me gusta la forma en que caminar ella y yo, con ella me refiero a mi novia actual (jo!) de forma improvisada, imprevista y con abrazos. Es corta descripción, pero honesta.

4 de diciembre de 2010

Hablando del trabajo y las actividades cotidianas

Si le preguntan a mi mamá, llevo cumplido un año desempleado, si me lo preguntas a mí, de entrada herirías mi orgullo de productor de radio, de fotógrafo, de investigador para la tésis y actualmente de camarógrafo; lo mas probable es que te explique que trabajo como freelancer para la agencia Grupo Señal y presto mis servicios ocasionalmente, donde la palabra ocasional significa una o dos veces cada quince días.
Dejando a un lado esa pobre excusa, y la ocasional también de que reparo computadoras, si, estoy desempleado.
Pasar tanto tiempo sin contribuir en mucho a la sociedad no es tan malo, pero como debe ser aceptado tiene sus circulos interminables que ocilan entre sentirte bien contigo mismo haciendo muchas cosas que los colegas contratados no pueden, como disfrutar las mañanas donde quieras (no solamente dormido, aclaro) o la inevitable meditación que acompaña los momentos de ocio.
Sin embargo, cuando alguien te habla sobre la depresión de estar desempleado, es algo que con toda franqueza, no está muy alejado de la realidad.
No me da miedo admitirlo, he tenido días pesado y difíciles, donde reconoces lo mal que es ser mantenido por los padres y dejar que las oportunidades pasen así como el dinero, que sin ser un eje central de mi vida, en ocasiones extraño derrocharlo.
Pero como todo, lo importante es aceptar esa oscilación inevitable de pensamientos, reconocer que la depresión y la estabilidad, y como dijera Benedetti, "los paréntesis luminosos de felicidad" que también existen, son algo que van y vienen en la vida de desempleado sin ningun orden y muchas veces atropellándose entre todos.
Si algo me gusta hacer cuando escribo es ser sensato, y demostrar que la fibra de mi que disfruta los maravillosos momentos de escribir nuestras cosas en el blog, es quizá, la única parte que puedo llamar madura y digna de leerse, lo bueno es que ¿cual otra lees entonces? benditas paradojas absurdas.

3 de diciembre de 2010

Mientras bailamos - Extraída del 11 de diciembre del 2006

Nota: La agrego íntegra y sin ninguna metida de mano actual, agrego el comentario que mejor me pareció al final de la entrada.


Hacía un frío del carajo y no tenía ni la mas mínima idea de hacia donde me llevabas, la verdad estaba un poco deprimido por lo que me había comentado Joel antes de marcharnos, tonterías de las que ya ni si quiera recuerdo de que se trataban. Pero tu no dejabas de animarme.
Sabía muy bien cual era nuestro objetivo al final, era para pedir un deseo a un arbol de navidad, una costumbre que empezó como una ocurrencia que nos vino en gracia al principio pero que después tenía suma importancia para nosotros. Y como ya era diciembre, aprovechamos la primera oportunidad que tuvimos. El problema era que para ambos era una ciudad algo nueva, sobre todo para mi que solo la visitaba en vacaciones y para ti por floja (no nos engañemos) asi que pasamos un rato dificil antes de llegar a la plaza donde estaba el huge magic tree de la angelopolis.
No tenía muchas ganas de nada y aún así me hiciste expresar una sonrisa cuando me viste a los ojos y me dijiste "pues no me importa si estas cansado, por que no vas a conseguir que te deje de querer", que ocurrencias te salen en serio, supongo que es el poder que tiene alguien que posee tu alma xD
Y bueno, ahí estabamos o mejor dicho, ahí estabas, con eso de que saliste corriendo sin decirme nada hacia el arbol y yo me quede atras todo entumido con el frío, ahora que lo pienso, te veías muy graciosa corriendo hacia el arbol envuelta en esos nudos de sueteres y cobijas que traías arriba de ti, y pedimos nuestro deseo, que como siempre teníamos que decirnoslo para no caer en lo repetitivo de: "tu deseo no se cumple si lo dices" que tanto te frutraba en los cumpleaños...no ahondemos en detalles...
Ayer mientras dormitaba en el jardin de Tequis recorde todo eso, y se podría decir que estuve muy entretenido pensando en todo eso, en los buenos ratos que pasamos siendo aún unos críos que no les importaba comprender nada...y por eso, creo que nunca me sentí un crío...
Por todos esos fríos inviernos que compartimos cuando eramos unos críos, por las fiestas de cumpleaños tan inolvidables, por las persecusiones bajo la lluvia, por las carreras de bolsas, por las canciones compartidas y por los malos chistes que nos contabamos, me reí yo solo acostado en la banca del jardín mientras se me congelaba la nariz.
La verdad esto ya pareciera una larga historia para tratar de terminar con algo muuy profundo o de perdido reflexivo, pero la verdad, la mera y meritita verdad, yo no tengo nada de eso en la mente...
Creo que desde que tengo memoria nunca e querido que las cosas sean "sobresalientes" no me interesa ser el mejor en algo, no me importa si todo el mundo sabe que existo o no, no me importa cambiar el mundo, ni siquiera ayudar a todos y ser una especie de salvador, creo que ya existe demasiada gente así...
Entonces esta es la reflexión que tengo sobre mi cuando termina una escena, y sale la toma buena en lo que va del cortometraje (no crean que la vida es un largometraje, eso es muy ambicioso)
¿Como se ve el dolor?, ¿Cual es el peso de una sonrisa?, ¿Como se mide eso se siente cuando vez a alguien que te importa llorando?, ¿Que se repite y que nunca sale en foco?, ¿Cuando se tiene la certeza de que el mundo gira solo por ti aunque sepas que no es cierto?...
Es cuando pides un deseo a un arbol de navidad
Cuando sonries sin saber porque
Cuando bailas en una plaza en plena tarde una cancion que solo comprenden dos personas
Puede que sea cuando dudas ¿o no?
Es en el momento en que estas con los amigos
Cuando alguien te dice que todo marcha a la perfección, aunque sepas que no sea para siempre
Cuando esperas en una parada de camiones en la carretera por una ruta que nunca llegará
Es muy probable que cuando despiertas en un vocho con otros dos tipos que te impulsan a tu objetivo
Cuando ella corre a tus brazos despues de un largo viaje
Es cuando tienes te despides de alguien para siempre
Cuando alguien se desvela contigo, simplemente platicando
Cuando todo se va al carajo en una sola semana, y crees que el corto a terminado, cuando en realidad simplemente a habido un receso
Cuando rompes una promesa
Mientras duermes en el jardin de Tequis y contemplas un paisaje sin saber que es lo que sientes
Tres A y te dan una cancion extra mientras no lo esperabas
100 horas de juego en Dragon Quest
5 Estrellas en Starcraft
Un apodo que no puedes quitarte
Un alma que no quieres recuperar
Un regalo que nunca entregaste
Sentir mucho, y no saber dividirlo
Cuando no sabes si robarle un beso, decirle que es linda, o que tiene algo, o que es pumpeable, o simplemente las cuatro juntas.
Y mas y mas y mas...hasta donde duraron 2 horas de espera, dos horas que no le importaron ni a Zora ni a Balanel, por que si algo le quedaba cierto, era que la siguiente toma, ya no sería en la misma escena, sino en otra, y con suerte, en un plano que le guste...aunque las apuestas esten en su contra



Dave Narvaez - 13 Nov, 2006 -comentó

tsss me gusto lo del star, lo del corto [huelo a pooooollooooooooooo muajajajaja...] lo de las pumpeadas...
lo demás esta dos dos...
jajaja nel, no te creas wey... chale, pos en clave o no, te la discutes cuando escribes....
kien te viera...

Lo que el puto blog no me dejó comentar en tu blog lo pongo aquí

Ya tiene mucho que no nos vemos, ni conversamos ni hechamos retas de starcraft, y por mucho que me cueste admitirlo, también pasan días en que se me olvida tu presencia, tu marca y tu amistad que siguen rondando por mi vida.
Pero las cosas tan valiosas que apreciamos siguen ahi, y ahora las veo de nuevo, grabadas para siempre en cintas magnéticas que ahora se transfirieron a un disco, y sonrío mucho cuando nos vemos todos juntos como antes y como siempre.
Te debo muchas visitas y muchas pláticas solitarias, como esas charlas estridentes que teníamos en el camión rumbo a casa o nuestros conflictos de pareja con o sin público.
Ir a la escuela casi todos los días para trabajar en la tésis y alejarme de esa fijación extraña que como tu, también tengo por el internet me recuerda siempre lo que era ser estudiante, y ser compañero de ti, de mayela, de denisse y de todos los demás, me acuerdo de mi enamoramiento azotado para con sara y la amistad que se siente tan lejana con enrique.
Me acuerdo lo mucho que hablaba sobre crear cosas en video, hacer cortos, tener ideas para guiones, emocionarme con las nuevas películas.

Lo mas probable es que no sea cierto, pero algo me sigue empujando a creer y querer decirte que contigo se fue ese interés por el lenguaje en movimiento y las ideas transmitidas en cintas, no lo digo como un reproche, lo digo como algo que con el paso de los meses, y ahora años, me va convenciendo más y más, y no me duele, a lo mejor en algún punto me pareció triste, pero no me importa mucho, ahora existen cosas nuevas y diferentes que me atraen. Lo único que quiero pensar con eso que te digo, es que te lo dejo a ti mi colega, ese sueño que ahora me parece una imagen lejana, como los videos que vi hoy con brenda, y espero con todo, que algún día pueda pasar y reclamarte ese interés o hobbie (como prefieras llamarlo) que ahora tengo perdido
Un abrazo

Uno de ocioso


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